3 viisi, kuidas hoida oma teismelist teid vihkamast

Sergio Mendoza Hochmann / Getty

Väga levinud konfliktide allikas teismeliste ja vanemate vahel on see, et vanemad sulgevad väravad teismelistele, kes eelistaksid takistusteta vabapidamist.

Ülim, siseelundite vajadus

Teismelised janunevad kahe peamise asja - seikluse ja valideerimise järele.

Seiklus, kuna see kinnitaks nende meelevalda enda üle ja võimaldaks neil proovile panna (ja luua) oma otsust - lihast, mida nad täiskasvanuks saades tingimata vaja treenida.

Valideerimine, kuna neil pole piisavalt kogemusi ühiskonnast väljaspool kodu ja nad peavad kinnitama oma kahtlusi oma sündiva enesetunde ja vanemate enda tajutud ja peegeldatud suhtes - tavaliselt vananenud mina, mida teismeline tunneb end olevat tundnud välja kasvanud.

Niisiis, seiklus ja valideerimine.

See viib teismelised otse ohu avanemisruumi. Metsikud peod. Joomine. Narkootikumid. Autoriteedi trotsimine. Küsitav sõprus. Isikliku ohutuse eiramine. Kõik need on osa samadest vajadustest.

Ühendage see kindla veendumusega nende endi hävimatuses, surematuses.

Vanemad näevad ohtusid ja klammerdavad teismelise tiibu. Millised märjad tekid! Millised peokütid! Või veel hullem, sa tahad mind saada, sa ei taha, et ma oleksin õnnelik, sa vihkad mind, mis piisavalt kiiresti tõlgib, et ma vihkan sind.

Laps ei vihka sind, aga nemad tegema vihkamist korallitatakse, hoitakse tagasi, hoitakse tagasi. Nende vajadus hulkuda on kaasasündinud, ürgne ja siseelundiline. Võitlete looduse enda vastu.

Nii et need on suures osas vaheajad. See on teie vanem. Aga ka…

Vanemad keeravad selle tihtipeale kinni. Vanemad kohtlevad 12-aastast last mõnikord nii, nagu oleks laps endiselt üheksa-aastane. Ja 15-aastane on justkui 12-aastane. (Lapsed kasvavad ju peadpööritavas tempos, kas pole? Raske on sammu pidada.)

Mõnikord on vanemate tajutud ohud liialdatud. Uinumispidu sõbra juures võib olla kahjutu. Isegi tülikas teismeliste pidu võib olla hea juhtimise korral kahjutu.

Ja mõnikord on ohud või vähemalt riskid üsna reaalsed. Mõnikord pole lapsel üldse aimugi, millesse nad ennast sisse ajavad. Lastel on tiigritest vähe aimugi. Seksuaalsed kiskjad. Kultusjuhid. Narkootikumide tõukajad. Kaasajad, manipulaatorid, ekspluateerijad.

Mõnikord peate oma teismelisele ütlema EI.

Nüüd on kolm ülimalt olulist asja, mida soovitan teil teismelisele edastada - kolm asja, mis loodetavasti pehmendab EI nõelamist ja paneb teid vähem vihkama: ma olen teie poolel, vastutan teie eest, ja oht on reaalne.

Olen teie poolel.

Minu suhe oma teismelise pojaga muutus ühel päeval, kui ma talle seda ütlesin.

Konteksti jaoks lubage mul kõigepealt öelda, et isaga oli mul kogu teismeea vältel äärmiselt vaenulik ja mürgine suhe. Tagantjärele vaadates olin tema silmis lihtsalt probleemne laps. Kuid minu teismelise silmis püüdis ta tegelikult tahtlikult mulle õnnetust tekitada. Ma tõesti uskusin, et ta on valmis mind hankima, et ta tunneb rõõmu minu viletsusest. Tundsin, et ta on kiusaja ja türann ning ta rõhus mind isikliku naudingu pärast. Ma pole seal ikka 100% kindel ei olnud selle üks element mängus, kuid suur osa sellest oli just tema, kes üritas mind võimalikult vanaks kasvatada - selleks tööks oli täiesti varustatud.

Argentinas on hiline kultuur. Õhtusööki serveeritakse kell 21.00. enamikul öödel. Klubid hakkavad päriselt sumisema alles kell 1 hommikul, laupäeval kell 2 hommikul. Koidu saabumine koju on noorte jaoks tavaline olukord. Ma ütlen seda, et te ei oleks šokeeritud, et minu kui 15-aastase visiiditunni kell oli 1 hommikul ja et ma olin positiivselt vihane ka selle kohta.

Alati jõuaksin selle ajani või mõni minut hiljaks - leidmaks isa trepil istumas ja mind ootamas. Ma vihkasin seda. Ma vihkasin seda nii väga. Tundsin, et ta on nagu mingi raisakotkas. See oli ülimalt jube.

Ma vihkasin ka kella 1 aja piirangut. Sageli olid asjad alles algamas, pidudel, kus viibisin, kui kesköö märk veeres. Ja varajane lahkumine oli kõigile selge signaal, et ma olen beebi, et mul on kindel aeg kodus olla, et ma pole oma inimene.

Mitu aastat hiljem, kui ootasin omaenda poja koju tulekut, olles murelik ja vihane, kuni ta uksest sisse astus, tabas see mind äkki nagu tonn telliseid - mu isa oli et üleval olla ja mind oodata. Ta tegi lihtsalt oma tööd isana. Ta ei saanud väga hästi magama minna, kui üks tema lastest seal väljas oli.

Ja suure tõenäosusega ei pidanud kell 1 öösel liikumiskeeld mind lõbutsema, vaid lihtsalt selleks, et ta saaks enne järgmisel hommikul tööle minekut natuke magada.

Minu isa ebaõnnestumine oli sünnitus. Ta oskas tõesti väga halvasti minu vastu armastust avaldada ja sattus täiesti hiiglasliku sitapeana.

Selles kontekstis lubage mul minna tagasi oma poja juurde. Ta oli kolmteist või võib-olla neliteist (nad kasvavad tõesti nii kiiresti!). Ta oli taotlenud mingit vabadust - unustan ära - ja olin talle selle vabaduse keelanud. Ta oli tormanud oma tuppa, vihates mind. Ja ma olin elutoas, tundsin end kohutavalt. Ja ma välgutasin tagasi nende kokkupõrgetega isaga (mu ema oli väga passiivne ja jättis distsipliini talle). Ja õnneks mõtlesin välja midagi täiesti geniaalset öelda. (Kas te pöörate tähelepanu? See on pärl, mille ma teile kingin.)

Ma läksin oma poja juurde ja ütlesin talle väga õrnalt: 'Kuule, ma tahan, et sa teaksid, et ma ei naudi seda.

Ta istus.

Ma ei libise. Ma ei naudi ennast. Kas sa saad aru?

Ta noogutas.

Sõber, ma olen su suur fänn. Ma tahan teile õnne. Ma ei saa mingit rahulolu sellest, et olete vilets. Minu ülesanne vanemana on teid üles vaadata. Ja osa sellest on kasutada oma parimat otsustusvõimet ja otsustada, millal on teie plaan hea mõte ja millal ma arvan, et see ei peaks juhtuma. Ja mõnikord hõlmab see seda, et ütlen EI. Ja muidugi hakkab EI imema. Muidugi ei hakka sa seda armastama. Mul on ime näha sind ärritunud, pettunud. Ma tõesti soovin, et saaksin teile lihtsalt anda kõik asjad, mida teie süda soovib. Vahel pean siiski ütlema EI. Kas sa saad aru? Ja ma ei tee seda selleks, et teid õnnetuks teha. Ma ei saa jalga, kui vaatan, kuidas sa kurb oled.

Ta noogutas uuesti. Ütlesin talle, et ta nurruks nii palju kui vaja ja siis liituks minuga allkorrusel, kui ta seda tunneb. Varsti tuli ta trepist alla. Tal oli kõik korras. Mängisime koos videomänge. Asi oli selja taga.

Ma vastutan teie eest.

Vanem tütar ja mina vaidlesime jope üle. Ta nõudis muudkui, et tal pole jopet vaja, mina nõudsin, et ta tooks selle. See muutus vastasseisuks. Ja siis astusin tagasi.

Ma arvan, et näen, mis siin toimub, ütlesin talle. Teie arvates on see võistlus - et näha, kumb meist on targem, kumb meist on olukorda paremini hinnanud. Kuid see pole nii.

Võisin öelda, et mul on nüüd tema tähelepanu.

Vaata, kõik, mida me teame, olete ämbrid targemad kui mina. Kõigile, mida tean, saame täna hiljem teada, et jope oli täiesti tarbetu. Kõigest, mida tean, jätab teie IQ minu tolmu. Kuid asi pole selles. Asi on selles, et meil on siin praegu ainult üks täiskasvanu ja üks alaealine. Mis jätab mind vastutama. Mis tähendab, et mina oleksin hädas, kui jääksite haigeks. Ma vastutan teie eest. Kas sa saad aru?

Ma nägin teda lõõgastumas, lõualuu lahti.

Nii et praegu teeme seda, mida ma ütlen - mitte sellepärast, et mul oleks õigus, vaid sellepärast, et olen ruumis vastutustundlik täiskasvanu. Ja millalgi olete vanem ja olete vastutustundlik täiskasvanu - mis tähendab, et kui haigestute, siis olete sina see, kes sellega tegelema peab. Ja siis sa saad otsustada, mis jakiga juhtub. Kas sellel on mõtet?

armsad hüüdnimed naistele

Ma ei ütle, et ta armastas seda, kuid pinge lahkus toast. Ja see on peamine asi - pääsemiseks opositsioonilisest dünaamikast, mina versus, mille te ehitate.

Oht on tõeline.

Tihti tuleb esile selle lapse tropi, kes tahab piire proovida ja piire trotsida. Ariel soovib minna välja sinna, kus nad terve päeva liivas mängivad. Nemo läheb isa manitsuste vastu avamerele.

Lapsed ei tea, mis seal on. Lapsed ei saa aru, et nende noorus on väärtuslik ressurss, mida paljud kiskjad soovivad ära kasutada - alates seksikiskjatest kuni kultusjuhtideni ja lõpetades sõjaväelasega. Lapsed on täis naiivset enesekindlust ja hindavad metsikult üle igasuguse tegutsemisvõime määra igas olukorras.

Mõelge sellele - peaaegu iga täiskasvanu, kellega teismeline on kunagi suhelnud, on olnud teda abistamas. Nende vanem. Nende õpetaja. Lõunasöögiproua. Kutt teatrikonvendi stendi leti taga. Mõned neist täiskasvanutest annavad oma abi vastumeelselt, kuid siiski on nende roll teismelist aidata.

See paneb teismelise täiskasvanute ulatuse ja olemuse valesti mõistma.

Enamik telesaateid ja filme kuvab kurikaela sellisel koomiksilikult. See teeb meile kõigile karuteene. Keiser, Tähesõdades. Darth Vader. Sellised selgelt ilmsed kurikaelad. Õel nõid - roheline, kole ja kurnav. Teismelised ei mõista kaabakat, võib tunduda klassis lahe laps. Kurikael võib välja näha lõbus täiskasvanuna, kellel on bassein ja kes korraldab pidu. Kurikael võib välja näha ilus noor naine või ilus noor mees. Kurikael võib olla võluv ja ilus.

Ja mõnikord pole oht kaabakas. See lihtsalt läheb sügavale vette, kui sa pole veel nii hea ujuja. Suhe kellestki, kes on sinust palju vanem, pidu, kus inimesed tarvitavad narkootikume, mida sa ei tunne, ja sul pole võimalust oma piire selgelt välja öelda ja neist kinni pidada. Sõit sõpradega.

Queer Kids

Veidi laste jaoks on ohud suuremad. Ohud on sagedasemad. Homofoobne kiusaja teismeliste peol. Kuulujutt, kes teid kogu klassile välja viib. Sirge sõber, kes suudleb sind lihtsalt selleks, et olla huvitav ja võib sind segaduses veeretada, kui ta keeldub sinu edusammudest.

Filmis 'Raketimees' näeme noort ja muljetavaldavat Elton Johni, keda ekspluateerib oportunistlik mees, kellest saab tema svengali, kes kontrollib oma elu, murrab tema südant ja sifonib raha.

Homod, lesbid ja biseksuaalsed teismelised võivad oma esimesi seksuaalelamusi otsides sageli oma mugavuse piire venitada, sest tutvumisbassein on nii napp. Samal ajal kui nende sirged sõbrad kõik paariliseks lähevad, haakuvad, lahku lähevad, leiavad nad end kummalisest pardist.

Sellele lisandub homofoobne kool või linn.

Need veidrad lapsed võivad leida tekkivatele seksuaalvajadustele väljapääsu vaid kohtades, kus on suurem riskitegur - seitseteist aastane poiss laadib alla Grindri ja kohtub autos võõra inimesega, 16-aastane tüdruk läheb lesbi juurde baaris, öeldes vanematele, et ta on unerežiimis. Pole midagi halba, kui ta peab olema teiste lesbide läheduses, kuid palju on potentsiaalselt valesti, kui ta viibib kohas, kus pakutakse alkoholi, eemal vanemate järelvalvest ja kus ta puutub kokku palju vanemate naistega.

Teismelised tüdrukud on tohutult haavatavad, kuna neil pole sageli aimugi väärtusest, mida kiskjad oma noorusele, ilule ja õitsvale seksuaalsusele annavad.

Transsoolised teismelised tüdrukud on üha haavatavamad - sest nad tunnevad sageli, et neil on midagi tõestada. Vajadus ennast rahustada, et nad on seksuaalselt elujõulised - et nende sooline varieeruvus ei muuda neid seksuaalseks pariaaks. See võib viia valideerimise ja heakskiidu otsimisel mõne ebamõistliku valiku ja pimedate koridorideni.

Kui olete veidra lapse vanem, rääkige oma teismelisega sellistest ohtudest avameelselt. Pidage nendega avameelseid kõnelusi. Rääkige väljakutsetest, mis neil võivad olla, ja haavatavustest, mis neil võivad olla. Veenduge, et nad mõistaksid, et see ei tähenda, et seate kahtluse alla lapse sobivuse inimesena, vaid seate kahtluse alla ühiskonnas olevate võõraste inimeste heatahtlikkuse.

Seksuaalhariduse põhiline tähtsus

Mis kõige tähtsam, rääkige oma lastega seksist. Las nad saavad aru, et seda pole vaja häbeneda. Paluge neil mõista, et mõned inimlikud ajendid on väga tugevad ja võivad meid pahandusteni viia. Armastus on imeline - kuid võib põhjustada südamevalu. Seks on imeline - kuid sellel on ka riske.

Õpeta oma lastele piire - õpetage neid austama, austama ja oskuslikult oma piire looma ja hoidma. Õpeta neile eneseväärikust. Öelge neile, et nad on väärtuslikud, olulised ja väärivad ning et nad ei peaks kunagi valideerimise otsinguil tundma sunnitud kompromiteerima omaenda minatunnet. Öelge neile, et nad on imelised just sellistena, nagu nad on, ja see seks peaks olema vastastikune kogemus kellegagi, kes neile tõeliselt meeldib, ja mitte kunagi ebakindel katse seksiga kauplemiseks heakskiidu saamiseks.

Kuula.

Ja kuulake oma lapsi. Andke teada, et kuulate. Ehitage kuulsust ja mainet kuulajana. Kuula nende igapäevaseid lugusid. Kuulake, kuidas teie teismeline teile selgitab, kuidas ta seda videomängu võitis või mida ta TikToki õpetusest õppis või mida Marcie koolis kandis. Näita aktiivset kuulamist. Isegi tühistes asjades. Sest kui loote kuulajana mainet, tunnevad nad, et saavad tulla teie juurde ja rääkida teile suuri asju - hirmutavaid asju.

Ole haavatav.

Ärge kartke näidata oma haavatavat külge. Mitte konfrontatsioonilisel viisil, mitte süüdistades, näpuga näidates rikkusid kogu mu elu! meeleolu. Kuid ole emotsionaalne, kui tunned end emotsionaalselt. Näidake teismelisele oma haavatavust. Öelge oma teismelisele, et see on ka teie jaoks raske.

Mu isa oli tehtud kivist. Ükskõik, mida ma ütlesin, ei õnnestunud mul temaga emotsionaalselt ühendust saada - ma ei saanud teda mõjutada. See viis mind ütlema talle tõeliselt kohutavaid ja koledaid asju - tema poole; tõesti kohutavad asjad. Sa oled türann, sa oled ogre, sa oled halb isa, ma vihkan sind. Asjad, mis peaksid mu lastest mulle kunagi ütlema, jätaksid mind kripeldama ja emotsionaalselt veritsema. Mu isa ei reageerinud kunagi - ja ma sain sellest aru, et ta ei hooli.

Üks kord oli mu pojal raske oma teise emaga (minu vanemaga). Ma ütlesin talle: Kuule, ma saan aru, et see on sinu jaoks keeruline. See kõik on teie jaoks uus. Te pole kunagi varem teismeline olnud. Aga arvake ära? Ka see on tema jaoks uus. Ta pole kunagi varem olnud teismelise vanem. Ja see on raske värk. Ta teeb kõik endast oleneva ja õpib, nagu ta läheb. Oleksite üllatunud, kui suur osa elust on selline - tehes endast parimat ja õppides.

Tundus, et see aitas.

Ma usun, et on oluline, et teismelised mõistaksid, et teismelise kasvatamine on väljakutsuv asi - EI sellepärast, kes nad on, mitte sellepärast, et te neid ei armastaks, ega sellepärast, et teeksite pigem midagi muud. Lihtsalt seetõttu, et teismeliste kasvatamine on keeruline. Saate seda võrrelda videomänguga. Kas teate, kui jõuate Mario Worldi 8. maailma, ja kõikjal on leegitsevaid kuule ja süvendeid ning liikuvaid plaate? Nii saab mõnikord teismelise kasvatamine. Ja ma mängin endiselt mängu - kuna see mulle meeldib ja naudin seda. Kuid see on lihtsalt karm mängu tase.

Selle tunnistamine, et see on raske, aitab. Abi on minu ja sina paradigma ümberkujundamisest sinus ja minus mängu karmil tasemel.

Aidata neile alati teada anda, et sa neid armastad.

Öelge neile alati, et armastad neid. Alati.

Jagage Oma Sõpradega: