celebs-networth.com

Naise, Mehe, Perekonna Staatuse, Wikipedia

10 kõige hullemat asja, kui abielluda rase naisega

Rasedus
rase naisega abielus olemine

Pilt Shutterstocki kaudu

Pärast ühe oma populaarse postituse kirjutamist - top 10 õnnelikku asja raseduse kohta - kirjutas mulle väga vana sõber Mike McL, et ta oleks minu nimekirjale tugevalt reageerinud. Tegelikult oli sellised tugev reaktsioon, et ta kirjutas oma versiooni - kümme edukat asja rasedast naisest abiellumise kohta.

meessoost kaksiknimed

Ma küsisin omaenda ukse käest, kas ta soovib midagi sarnast kirjutada ja kas ta kardab õigustatult nendesse vetesse kahlata, eriti arvestades asjaolu, et tal on praegu rase naine, kelle ta on köögis hüsteeriliselt nutma püüdnud, kuna naine oli tilganud punane popsicle särgil. Ahem. Rasedus on raske.

Nii et kuna Mike soovis vapralt meile öelda, kui raske on mehel meie raseduse hullust taluda, otsustasin ta visata huntide juurde ja anda talle foorum. Lihtsalt, et teaksite, peab ta olema sügavalt armistunud, sest kuigi tema jaoks on juba mitu aastat möödas, suutis ta hõlpsasti juurde pääseda kõigile teise poole imelistele asjadele. Hoidke kõhust kinni, daamid ...

1. Vägivaldsed meeleolumuutused . Metsik, nagu tundub, sellel kaunil ja seksikal naisel, kellega abiellusite, on näljase UFC võitleja tugevus ja vastupidavus. Sel ajal soovib ta asju teatud viisil ja kui need ei lähe tema teed, sajab põrgu raev. Meie esimese raseduse ajal palus mu naine mul reede õhtul vaipa tolmuimejaga puhastada. Sain vaakumi välja, kuid tegelesin millegi muu tegemisega. Pühapäeva pärastlõuna veeres ringi ja mind pargiti televiisori ette ja vaatasin kauboisid - vaakum oli endiselt keset elutuba ja vaip puutumata. Ta palus mul uuesti vaipa tolmuimejaga puhastada. Ma ütlesin talle, et tahan pärast mängu lõppu. Taevas muutus mustaks, tuul tõusis ja psühhomuusika hakkas mängima. See oleks pidanud mind suunama sellele, mis edasi juhtuma hakkab. Minu ilus, rase pruut võttis ühe käega hõlpsasti püstise tolmuimeja kätte, viskas selle mulle üle toa ja karjus: VAAKUM &% # $ * @ VAIB !!! Ta jooksis nuttes toast välja ja ma istusin seal, rääkides endale asju, nagu saaksin neetud, keegi viskaks mulle tolmuimeja ... Kes ta arvab, et ta on?!?!?, Ja ma olen abielus hullu emasega ! Siis tolmuime tolmuga vaip järgmised 30 minutit.

2. Imetamise klass . Jep, nagu ka paljudel ootavatel issidel, oli ka minul kombeks käia kolledži jalgpallihooajal laupäeval, sügisel imetamistunnis. Mulle meeldib rind sama palju kui järgmisele tüübile, aga tule nüüd! 8 tundi õpetust ja videot, kuidas neid asju kasutada? Mul pole neid isegi, kuid mulle tundub, et neid on üsna lihtne kasutada. Üks klassi isa esitas isegi küsimusi selle kohta, kuidas naine peaks käituma oma mõranenud ja valulike nibudega.

3. Komplimendid, mida ei võeta, on nagu komplimendid. Ärge tehke seda viga, et vastate isegi siis, kui teie naine kaebab sel perioodil oma keha üle. Käitu lihtsalt nii, nagu sa seda ei kuuleks. Kõik komplimendid, mida saate talle parema enesetunde saamiseks pakkuda, võetakse kontekstist välja ja paigutatakse samasse kategooriasse kui bin Ladeni tsitaat. Hoiatus minu isiklikust kogemusest - kaubanduskeskusest läbi kõndides vältige kindlasti lõksu Kas ma näen välja sama rase kui tema? Parim asi, mida sel juhul teha on, ajada sihitult läbi kaubanduskeskuse ja karjuda, et su pallid põlevad - teie jaoks palju vähem traumaatiline.

4. Beebidušid . Üks suurimaid piitsaid on. Midagi sellist, nagu käiksite peol (tavaliselt kavandatud väga oodatud spordiürituse ajal) koos hulga inimestega, keda te ei tunne, andes teile hulga jama, millest võiksite vähem hoolida, ja EI ALKOHOLI, et seda kõike paremaks muuta. Jõhker. Ja peate seal istuma ja kõik kingitused avama ning naeratama, nagu oleksite saanud kõige kallima kullatüki või parima pudeli burbooni, mis muide EI ole see, mis teil on. Ja räägitavad lood - leidke oma õnnelik koht ja kiire. Kolmanda lapse järgi olin ma nende asjadega nagu Vihmamees.

5. Arsti visiitidel osalemine. See on midagi, mida peate tegema, kuid ma tundsin end alati perverssena, kui istusin koos oma rase naisega kamba rase naise juures ja ootasin plaanilist arstivisiiti (see hilines tund aega). Siis istub arst teiega viis minutit, ütleb teile, et kõik näeb hea välja ja võtab teie kindlustuselt täieliku infobüroo visiidi.

6. Nime välja mõtlemine. Tõsiselt ?! Kas neid asju ei saa määrata valitsus või midagi muud? Mõtlete tundide kaupa, kuidas nimetada seda väikest inimest, kes lõpuks suureks kasvab ja ütleb teile, et te ei tea jama ja hiilite oma alkoholi, kui te pole läheduses, ainult selleks, et teie (või keegi teine) oma lapse muutmiseks nime, kui nad selles maailmas ilmuvad. Minu noorim on nimega Andrew Dalton. Esimesel minutil, kui teda hoidsin, kutsusin teda AD-ks. Sellest ajast peale on ta olnud AD ja isegi sõbrad kutsuvad teda AD-ks. Tema spordiürituste tribüünil olevad inimesed kutsuvad teda AD-ks. Ta allkirjastab oma paberid AD. Keegi küsis minult kord, kuidas Andrewl läheb, ja ma küsisin, et kes see siis on? Harjutasin oma tagahoovis arutatud nimede hüüdmist. Kui ma tunduksin loll perse, siis ma suruksin nagu pagan, et seda nime mitte valida. Kallis, kas nägid, et mõni Cameroni nimeline kutt tulistas Dallases seitset inimest ja lõi siis kutsikat, kui ta politsei eest põgenes?

7. Imelik toiduisu. Jah, me arvame, et on hea, kui ihkad Kool-Aidi pulbrisse kastetud hotdogisid, kuid see ei tähenda, et ka meie tahame seda jama süüa. Ja ärge käituge nii, nagu meie topeltlihane topeltjuustuburger oleks kõige vastikum asi, mida olete kunagi näinud ja et te ei kannata selle lõhna, nii et peame seda sööma kusagil mujal kui teie asukohas.

8. Seks. Ma tean, et see on lihtne, kuid see tuleb loetleda. Me armastame teid väga, kuid vastupidi sellele, mida kõik ütlevad, on kogu armas, kallis, sündimata imikuga kogu selle asja tegemisel midagi jube vaid mõne tolli kaugusel vastikust sondist, mis kogu selle segaduse põhjustas. Ja mida rohkem teil lapsi on, seda kaugemale te - ja seks - tähtsuse skaalal alla libistate. Kolmanda lapse puhul olin ma laste, koerte ja paari toreda kampsuni järel umbes 7. prioriteet.

9. Tissid. Hea uudis - see on naise raseduse kõige lahedam asi - saate tasuta eelvaate sellest, milline tohutu pornotäht boobi töö teie naisel välja näeks. Halb uudis - võite vaadata, kuid ei tohi puudutada. Miks peab Jumal neid nii valusaks tegema, samal ajal kui ta neid nii suureks tegi? Tõeliselt halb uudis on see, et need ilusad asjad on mõeldud mõnele väikesele runtile, kes isegi ei hinda neid ja nende ülevust. Oh, ja pärast nad lähevad ära - kaugele, kaugele.

10. Õudusunenäod. Ma ei ole kindel, kas igaühe rasedal naisel neid on, kuid minu oma karjuks kell 3 öösel, nagu oleks ta Blair Witchi projekti lisamees. Ma ei räägi tavalist karjumist - pigem 30-sekundiline raseeritud, sügav kõri, mis on ehitatud crescendos, kuni punktini, kus koerad paaniliselt paiskuvad voodi alla, mis hüppab teid otse surnud unest üles ja süda kloppib nagu oleksite just lõpetanud 400 jardi kriipsu ja mõtlesite, et Jason on just teie magamistuppa astunud, ühes käes on matšeete ja teises on äralõigatud pea. Ainult selleks, et ta ärkaks ja ütleks, et sa oleksid vaikne! ÜRITAN MAGADA, HAMMUTA! Lihtsalt veereta, Beethoven!

parim võrevoodi madrats 2022

Seal see teil on, tulevased emad. Nüüd teate täpselt, mida mõtleb teie ukse selle hirmunud naeratuse taga kogu 9 kuud, kui olete rase.

Kas soovite kohe tolmuimejat kellelegi visata? Võtke see talle välja. Mike on peidus.

Jagage Oma Sõpradega: